Klučičím okem: Festivalování

Tak co děcka, jak jste se měli? Doufám, že stejně fanfárově jako já a užíváte léto plným proudem. Chvíli jsem teda dumal, co vám sem napíšu za moudra o tom, co patří k létu. Jenže sukně už tu byly, o koupání jsem psal minule, ale pak mě trklo - vždyť léto je doba hudebních festivalů a řekl bych, že ne úplně malá část se minimálně na jednom někdy byla podívat. A co vás - ať už na Votvíráku, Masters of rock, nebo Hip hop kempu zaručeně nemine? To nevím, nebyl jsem všude, ale můžeme se tomu společně zkusit podívat na zoubek :)

Jednu věc, kterou mají společnou snad všechny festivaly na světě, jsou stanová městečka. A i když přijedete s dostatečným předstihem, tak vás u vchodu čeká dostatečně nerudný sekuriťák, který na veškeré dotazy ohledně sprch a záchodů odpovídá vrčením připomínajícím gorilího samce v říji. Po všech těchto útrapách a opáskování (aby tam nelezl nikdo, kdo na fest nepatří, ale jak se později ukáže, tak jediný efekt je ten, že vám ten barevný proužek trhá chlupy na rukou) se vydáte hledat nejlepší místo na kempování v ideálním poměru vzdáleností vchod-toiky-cesta a trošku stínu, ale zjistíte, že ty nejlepší místa už jsou obsazená bandou týpků ve slamácích a párty stanech, kteří mají zákaz rozdělávání ohňů těžce na salámu. Když se konečně povede zakempit, vydáme se projít po festivalu (člověku vyhládne a hlavně vyprahne), ale další společnou věcí, jsou naprosto nechutné a nepostupující fronty u vstupu, kde banda povětšinou holohlavých chlapíků šacuje vaše batohy a kouká, jestli pod tím volným tričkem náhodou neschováváte houfnici. Po trapném odevzdání petky s troškou vody a částečné kolonoskopii konečně můžete projít kolem všech těch stánků (nudle, gyros, nudle, halušky, nudle s gyrosem) a vidíte, že 90% osazenstva má zrovna ty samé chutě jako vy a ať se hnete, kam se hnete, tam je ta fronta největší (a nehejbe se). S tímhle se holt musíte smířit, protože za celou dobu trvání se to nezmění.

Další věcí společnou všem open-airům jsou lidi. Ať jdete, kam jdete, všude narazíte na vtipálky, pro které nic není lepší zábava než házet do kotle kelímky s pivem (je tam přeci horko a chtějí se osvěžit, ne?), notorické pařiče (probírají se se zvukem poslední kapely, aby doplnili hladinku ze včerejšího večera), lidi, kteří jezdí snad na všechny akce světa, i když očividně danou hudbu neposlouchají (viz poslední MoR a banda technařů, kteří jeli na Lordi a zůstali celý zbytek festivalu - hlavně že je párty), druhořadé fanynky netrpělivě postávající u vchodu do backstage a doufající minimálně ve fotku a podpis na prsa od oblíbeného interpreta (ty elitní už jsou dávno vevnitř), almary velikosti 3x3 metry, které si zaručeně stoupnou vždycky přesně přes vás a řadu dalších zvláštních individuí, ke kterým se nepochybně řádím já i vy všichni ostatní. V neposlední řadě nesmíme zapomínat, že veškeré tyhle akce jsou hlavně o zábavě, seznamování a pořádném paření, takže konflikty a staré křivdy nechat na nádraží a pořádně si to užít, protože nic není horšího, než si v klidu stát v kotli a slyšet povedený páreček jak se dohadují o tom, kdo vlastně zapomněl vypnout ledničku (to pak člověk má opravdu chuť rozepnout rondón a těm výtečníkům zkropit nohy, aby se trošku zchladili). A pokud je tu mezi vámi někdo, kdo ještě nikdy nikde nebyl - ještě máte čas, pár super akcí je ještě před námi, stáhněte maminky a babičky o poslední úspory a vyražte se bavit. A nezapomeňte na to, že si vedle vás postaví stan ta samozřejmě nejhlučnější banda nalitejch pankáčů ze všech, ale i to je sranda.

A co si sebou vzít na sebe (to vás asi zajímá nejvíc)? Do toho vám snad nemusím tolik kecat. Jsou lidi, kteří si sebou neberou ani čisté ponožky, ale já osobně to většinou mívám skoro na dvě tašky. Troje boty, čtvery kaťata, bambilion triček, mikiny, bundy...Přesto asi nejrozšířenější módou festivalů je barevné triko s interpretem, roztrhaný džíny a těžký botky (už jste byli v kotli v sandálích?), protože to skýtá dostatečné pohodlí i bezpečí k tomu, abysme si tu akci mohli užít co možná nejvíc naplno (a to i bez návštěvy kotle, protože co kdyby náhodou začalo pršet a vaše oblíbené růžové tílko s flitry by najednou bylo celé od bahna).

Tak a můj další naprosto bravíčkovský a neužitečný článek o ničem se blíží ke konci, pro ty z vás, kterým se nelíbí, napište mi to sem slušně a nečtěte dál (těm z vás, co budou neslušní vzkazuju, že si najdu, kde bydlíte a vaším jménem objednám celou diskografii One direction, nebo jiného vašeho neoblíbeného interpreta), a pro ty, kteří naopak rádi hltají pohnutky mé zvrácené mysli mám ODKAZ, kde se párkrát do týdne budou moct dozvědět spoustu dalších neužitečných věcí. Zdar jak sviňa!